Dane-see

È a pergunta ainda ronda...
Qm é Anniê?
Sinto q estou nun buraco sem saida...
Sabe qdo agente tenta tenta mas parece q nada muda??
Qdo lutamos para mudar, porem a situação insisti em permanecer como esta??
Sabe aquele abismo... que aparece sempre q vc fica louca pra pular??
Mas algo sempre me impedi... mnhas tentativas de pular... de me libertar, sempre são fracassadas, sempre alguem de algum jeito naun me deixa pular,,.... ai acabo me machucando, mas naun consigo pular...
Meu peso continua o msm qr dizer 100g a menos >.<'
45,4kg....
Apesarr da sinusite-que vai piorando a cada dia- e dos remedios vou fazer NF de amanha até quarta!
piorar nun vai!

Psigologa devo começar nas proximas semanas nao sei ainda ja passei por 2 mas naun me adaptei entao quis trocar.
a psiquiatra gostei bastante dela vou vê-la novamente dia 4...
a endocrino to com ela a quase 1 mês adoro ela...
a vejo toda kinta...
Ela é tipo lindaaa... magra bem magra como eu qria ser...
me da altos conselhos... guarda altos segredos...
parece mais mnha amiga do q medica
*-* claro q naun conto pra ela ki ando miando descontroladamente denovo...
e q voltei a miar sangue...
mas mas... nas questoes do (L) ela tem ajudado bastante...
Eu sou o tipo de pessoa q se apega mto facil sabe...
por issu acabo sofrendo mto (?) seja por amigos, seja por amores.
assim a pessoa é legal cmg uma vez, duas, tres, dai já viro dependente sakas??
Sou mô carente de atenção...
Qdo se trata de guris então sou uma idiota...
sempre ki dizem "eu te amo"
a anta aki acreditaa.. 1 ,2, mil vezes...
As vezes eu queria apenas não me importar sabe??
queria apenas naun ligar pra as outras pessoas pensar e depender só de mim.
Mas Oh deus! é tão dificil...
Ficar magra, pesar meus tão sonhados 30kg... não acabaria com meus problemas...
Mas com certeza ajudaria em algo nen q seja começar a gostar de mim um pouco mais... o q já seria um grande passo...
Hj no banho fikei observando mnhas cicatrizes e os cortes q estão cicatrizando...
Pq eu faço isso cmg??
Eu não entendo, sempre digo q vou parar... q naun me cortarei mais dai 1 ou 2 dias ja estou eu em prantos me cortando mto mto e tomando dezenas de calmantes....
remedios pra dormir...
e no fundo do posso denovo...
agora tô naquela faze DANE-SE
dane-se mnha saude...
dane-se meus remedios
dane-se tudoo
eu só qro ser magra... agora só issu me importa...
o resto é consequencia.
Mnhas notas?? estas q naun se danen q se FODANNN....

Quem seria Anniê??

Então miando mto mto...
bom bom...
eu ando sempre querendo saber o pq de tudo e todos...
mas axo ki a pergunta mais constante ki naun sonho em saber a resposta é:
Qm é a Anniê??
Pq ela esta viva??
Bom a Anniê agora qr saber qm ela é??
Será ki ela é só mais um rostinho bonito? ou será ki nao?
Será ki ela é só mais uma?ou será ki é a unica??
Será ki ela é especial?sera ki não?
Sera ki é amada?sera ki é odiada?
Sera ki tm amigos?? sera ki tm inimigos??

Apartir de amanha LF de 200 kcal...
meta chegar aos 43,0kg até sabado (amanha non o outro).

Firme e forte??
nao nen um pouco...
fraca, mole...

bm bm vou procurar saber qm seria essa Anniê oq ela qr, pra onde vai pq vai...se vai chegar...
assim q souber digo a vcs.

Fast...

today?? compulça+mia...
only this...
pesando: 45,5kg
=O
engordeiii como????
naun sei!!! emagrecerei qdo??? ate sabado 44,5kg ao menos!
noticias agora só sexta... mtas provas...
Bju
Ps: completei hj e ontem o dia sem fzer nenhum cortinhu novo!

E um dia agente aprende....

aprende a se levantar sozinho se cair...
aprende a parar de xorar, e a ser forte por se só.
aprende q por mtas vezes vc será seu unico e melhor amigo!
Pois é hj correu tdo super bm, to meio mals mas é pela sinusite...
To palidaa... com uma cor meio indefinida meio esbranquiçada quase cinza, como uma morta em vida, assim hj não me cortei, e acredito q passarei assim o resto do dia,a alimentação esta "boa"
uma sopinha (knor 53 kcal) e tomando limonada ao longo do dia não devo passar de 5limoes algumas gotas de adoçante.fiz 15 minutinhos de caminhada.Quando acabar aki vou fazer uns exercicios ki axei na net, bm facinhos mas tomara ki deem resultado, não tenho mta expextativa de emagrecer essa semana a intenção é perder 1kg só se perder mais ki bom.

Vi a xe hj, a como ela esta cada dia mais linda, tão graciosa com seus ossos cada vez mais evidentes, carinhosa, otima ouvinte, não sei oq ela vê em mim, me trata de um modo tão gentil, faz com q eu sinta q realmente sou importante, por isso ki ela é mnha melhor amiga.

Coração palpitante mil e uma emoções mil e um pensamentos, sentindo mta falta da Tracy,
pensando mto menos na morte e mto mais na vida.
Tentando ter fé, tentando acreditar q Deus existe, e que ele olha por mim.
tem tbm a ká, q anda me preocupando a lot... qr pq qr entrar nesse mundinho tão perfeito e tao doloroso da vida de anna/mia...
Tento dizer a ela o qto doi saber a vdd ki só a anna nos diz, o qto horrivel é saber ki sou uma porca gorda, ki não a nada ki eu faça ki vai tirar esse pensamento de mim, ki esse meu corpo de baleia me assombrara aonde eu for, mas msm assim ela cisma cisma ki qr virar anna...
a qm me dera se fosse taum facil assim, simplesmente acordar e dizer:
-Oh ki lindo dia, perfeito para me tornar ANOREXICA ou BULIMICA....
ou então:
-Cansei, nao vou mais parar de comer e nen vomitar. nao serei mais anorexica nen bulimica.

Como eu disse pra ela vc pode chamar ki elas escutam e atendem ao seu pedido mas vc naun vai se livrar delas nunca mais... elas tomaram conta de vc pra sempre.
'aiiiiqueeemeddooo'

tô meio macabra hj,
andei falando pensando blasfemando mto sobre essa coisa de vida/morte, possesão, espiritos em geral.
'MUAHAHUAHAUAHAUHA'
mas é issu.... vou ficando por aki vou me exercitar um poukinho nada em exesso pq to meio 'lesa'
meio grog dakele jeito de doente sabe???
qro acabar tudo a tempo de poder apreciar o por do sol.
"Se você quer o arco-íris, você tem que suportar a chuva."Dolly Parton

vi issu no orkut da anninha.

era tudo ki eu precisava, ler...
aa Anninha mnha kerida vc me anima sempre as vezes ate msm sem saber.
Te amuu dear!!!

pra qm naun tem aki meu perfil do orkut.
http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=8877002199646130869

E um dia agente aprende....

Decifra-me ou devoro-te!

Alguem ja viu essa fraze??

é o seguinte a esfinge desafia fulano lá pra ele entrar nun lugar ki nun sei qual ele tem ki decifrar a xarada, se nao decifrar ela come ele...-ah deu pra entender ne?-com isso qro dizer eu me sinto como a esfinge sei lá como, sou uma charada (?)

ou talvez seja obvia d+ bem, não sei.

Hj tive uma explosão de sentimentos, me senti um trash e me cortei mais ainda, dps começei a rir sozinha remexendo em coisas do passado em velhas cartas de amigos esquecidos, sumidos, até falecidos, de ex-amores,ex amantes.

Senti q sou amada ao ver o olhar da Katy pra mim (a cadelinha), senti falta da mnha best a xe,enfim tive todas as possiveis sensaçoes em apenas um dia.

É tive q comer um pokinho por causa da porra do anti-deprecivo e ai??? compulção.

Resultado?? mais cortes, e andei 6km de bike em ritmo baixo, pq mnha resistencia ta baixa axo ki to com sinusite, foi ate engraçado eu pedalando e miando, miando sangue... teve uma hora ki eu parei e começei a miar perto da arvore ai um casal ki vinha fazendo caminhada parou e olhou eu miando sangue e ficaram meio O_O.

Tahtah...

é planos pra semana

demanha

1/2 copo de leite denatado

almoço;

sopinha de 65 kcal

jantar;

1/2 copo de leite desnatado

caminhadinha de 30 minuts ou mais se eu aguentar.

tentar fazer algun outro exercicio tbm mais apenas se aguentar, por causA da porra da doença, meu to palida pra caraleoo.,,...

Nhainnn qria dedicar um pedacinho desse post pra xe, e pra tracy.

Ah xe é tipo meu tudo sabe???

ela é a unica ki me escuta.(em off)

ki me escuta me sem me julgar ki tenta me entender....

ela é meu amparo.

A Tracy é mnha metade da laranja.

O carinho ki ela tem cmg é enorme... o cuidado a preocupação é mto mais ki eu mereço.

OMG! eu amo mto mto vcs.

mto mesmo.

Xe mnha BITCH do (LLL)

Tracy mnha metadinhaaa (LLL)

Lê ate o fim!!

Até onde vai o coração da gente???

Não me entendo, não me entendo msm.
Eu sei deveria estar feliz, pois ando sendo o centro das atenções, e isso é bom não é??
mas, nÃO tem sido de maneira positiva. qdo digo q eu tenhu sido o centro...
de tudo...È TUDO msm. Andam vigiando cada passo meu, como um leão vigia sua presa sab?
esperando apenas um descuido pra pular em sua garganta, e mata-la
ta mais oq tem haver o leão a presa e eu??
Bom o ~leão no caso seria mnha familia e amigos, e a presa seria eu.
Eles estão ali espreitando, só esperando ki eu me descuide pra me internarem, pra se livrarem desse estorvo ki eu me tornei.
Eu não sei como começou essa depressão, sei ki ta cada vez mais dificil suportar, a dor,
a sensação ...
Agora, a nova é axo ki estou começando a sentir prazer na dor.è isso msm...
Me cortar agora me gera euforia, simplesmente estou gostando de sentir dor(?) ontem. assim ki cheguei da psiquiatra (ki por sinal é bm simpatica) (aahh ela almentou e mudou o meu remedio.. eu estava tomando Amipritilina 50mg agora é fluoxetina 75mg) o meu pai me chamou pra conversar.
Falamos sobre mnha relutancia em iniciar um tratamento.
O pq ki eu não qro ir ao pisicologo, nem a psiquiatra.
Eu disse apenas:
-não qro ir pq naun to doente(?) pq não estou quebrada.. e mto menos as margens da loucura(??)
E implorei pra ele me colocar na academia... e a resposta foi??
-Não, vc nao esta em condições, vc nao aguentaria nen 5 minutos talvez em alguns meses...
Isso se suas notas melhorarem, e vc engordar ao menos 3kg...
Em seguida começei a arranhar mnhas pernas ate ki pudesse sentir o sangue escorrer por elas,
dps fui fumar, fumei 1maço e meio, e entre uma tragada e outra eu queimava as pernas e esfregava as cinzas em cima dos arranhoes, e estou gostando cada vez mais da sensação de sentir o sangue escorrer pelo meu corpo.
Hj pela manha tive uma baita compulção (900kcal) miei e miei ate sentir o sangue subindo pela mnha garganta, em seguida tomei 6 dulcolax.
Precisava me punir (?) fiz varios cortes em varias partes da barriga, dos braços, até no pescoço.
bem... hj começei um NF ki vai durar ateee eu não me aguentar mais de pé.
é so isso msm.
Vou cuidar bem dos meu cortezinhus...
Vou tbm evitar me cortar, porem a cada vez ki eu for fraca vou me cortando mais fundo pra ver se tomo jeito, e sempre ki for forte cuidarei dos cortes.
é issu ai.
e Alias estou com 43.8kg ki porrA
A MERDA DOS 3OKG TA DIFICIL... PQ ESSAS MALDITAS PESSOAS RESOLVERAM "ME AJUDAR"

Queria que a vida fosse escrita a lapis, só para poder apagar com borracha todos meus erros!

È aquela vadia gorda(eu) infelizmente ainda naun morreu =[

Mais entao levei 10 dias pra perder a porra de 1kg sou msm uma vadia incompetente.

Akele papo de morrer lembram-se???

pois então continua fixo em mnha mente... marcado no corpo.... tatuado na alma...

O meu inconciente já me permite pensar em outras coisas, ah morte não é mais um pensamento fixo, é continuo, a gilete ainda suja de sangue porem seco, fica guardada dentro da gaveta de calcinhas mas juro, que sempre ouço-a gritando meu nome e dizendo:

_venha querida, venha sou a melhor quer dizer a unica solução!

Ah balança acusa um peso ki juro não é meu! 43,8kg apenas??? como pode... parece ki estou mais gorda do q qdo estava com 47...

sera ki um dia, vou conseguir ser tudo q sonhei???

Conversando a mnha endocrino na kinta passada, ela me disse ki se eu continuar assim talvez não chegue a fazer a mnha tão sonhada facul de design, medicina, nutrição, ou psicologia ( to em duvida)... a primeira ida no psiquiatra será sexta as 10:30 mentirei horrores, só pra nao começar a ir pq 1 eu não to quebrada pra q me concertem.

2 eu não to doente pra q me curem.

3 Não posso permitir ki tirem a anna e a mia de mim....

são elas ki realmente me querem bem... Os outros??? qrem me ver gorda, e são mentirosos.

O namorado???

Over again... ele disse ki eu sou uma "DRAMA QUEEN" e q sou complicada d+ para ele...

q ele não conseguiria viver bem com uma pessoa tao xeia de problemas....

A mãe??? anda completamente dopada de tantos remedios...

pq anda doente, triste e desanimada...

Minha culpa?? talvez mas ela qr tirar a anna de mim e eu naun vou permitir...

A anna é mnhaaa...

Se eu estou enlokecendo??

ahh axo ki sou loka desde sempre.

Maasss por enquanto como mnha vida anda bastante louca:

1 escola

2 saude

3 mãe

4 endocrino

5 psicologa

6 psiquiatra

7 solidão

8 ausencia de vontades

9 Gorduraa

10 Heart broken...

mas qdo eu for magra (35kg no minimu) tudo vai começar a melhorar...

sei ki a magreza nao resolvera todos meus problemas...

mas se eu ja estiver magra o suficiente o resto é apenas consequencia...

qr dizer o resto pode ser conquistado aos poucos.

no more...

see your late all right???

XOXO FAT BITCH

é é ando viciada em gossip girl ultimamente é a unica coisa ki me distrai...

dps respondo os comentarios...

pq agora passei bem fast!!

tank's pelo carinhu girl's!!!

Queria que a vida fosse escrita a lapis, só para poder apagar com borracha todos meus erros!

Meu sobrenome é fracasso!

Ain... parabens pra mim ontem fiz 16 anos.

Naun foi nada bom...

Comprei umas roupas...

nun foi nada agradavel compra skinnys tamanho 36 =(

ah mnha vidinha anda uma merda...

eu naun consigo nen ser anaa de vdd...

e nen me curar.

Desculpa meninas por ser fracassada.

Desculpa mãe por ser seu tormento.

Desculpa pai por não conseguir ser td q vc sempre kis!

Desculpa tracy por te desapontar.

Estou em tratamento... e mto gorda, pesando 44,5kg...

vou tentar perder ao menos 1kg por semana.

Se naun der uma coisa eu juro, nao vou engordar.

Aquele sentimento, aquele desejo de morrer...

Ta cada vez mais forte...

Mas junto com ele tbm cresce o medo...

medo de fazer qm eu amo sofrer...

não é nen medo da morte em si, no momento é o q mais desejo,

mas é medo de fazer mnha familia sofrer mais, vejo mnha mae xorar todas as noites, vejo-a se culpar por eu ser essa coisa...

ain... to com tanta vergonha de postar aki.

vou fazer um acordo cmg msm...

só volto a postar qdo tive com pelo mnos 43.9kg

bju